Mi pay (pie) de higo. - La cabrona duda del manjar léxicamente inexistente - .

Antes de referir el trauma del día de hoy, expongamos el primer planteamiento:

¿Cuál es la manera correcta de escribir pay (pie)?

Si nos pusiéramos muy respetuosos con su origen anglosajón, pues tendríamos que aceptar que es pie, así como sonaría con la fonética inglesa “¿me da un pie helado de limón?”.

En todo caso, si tuviéramos que seguir la regla al pie de la letra, tendría que enunciar todo mi texto cual gringo de Green Bay leyendo el Reforma en voz alta en su primera visita a México.

No lo creo.

Acercándonos un poquito más para quitarnos esta cabrona duda, me atrevo a hojear un poco el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, en donde se define a “pie” con 30 significados y acepciones, ninguna que asemeje su significado con un rico pan de pasta dura relleno de innumerable cantidad de deliciosas mermeladas o revoltijos salados, generalmente de atún, jamón y queso o espinacas.

“Ok, entonces es pay. Debe de ser pay”. Agarramos, hojeamos, manoseamos y buscamos la palabra pay en el diccionario que establece TODAS las palabras de nuestro idioma (incluidos recientemente las palabras naco y el infinitivo chingar con todas sus conjugaciones), y ¿qué creen?

No la encontramos.

Mierda.

Mejor existe la palabra pendejo que un nombre para el delicioso panecillo calientito que sacan humeando sabor desde el horno de una panadería en el centro de mi municipio.

¿Por qué? (preguntándolo con seriedad retórica)

¿Por qué? (preguntándolo con desesperación infantil)

¿Por quéééééééé?!!!!!!!! (preguntándolo con alarido de perro atropellado – ¡gol! – )

Mundo injusto, francotirador de nuestro destino, humanidad inconsciente que menoscaba el placer de una mordida más al mas miserable de tus hijos.

Porca miseria.

En un arrebato de furia me desahogo y retiro del asiento de la cabrona duda por el manjar inexistente y dejo desparramar mi existencia en el vacío de la puta verdad irrefutable. Por el manjar inexistente, claro.

¿Qué persona?, ¿con qué inconsciencia?, ¿qué humanidad? Ni el más sabio de los seres humanos jamás podrá negar el fiel impacto gustativo que provoca el léxicamente inexistente manjar en nuestro paladar, ni el más villano de los hombres podría no ceder ante su aroma, su consistencia, vamos, su sabor.

Y miren que todo venía simplemente a una equivocación mortal, en la que un ser angelical con un ser demoniaco desvarían la proporción de los colores y erran en la elección de un sabor, causa primigenia de mi consternación.

Hoy perdí un manjar léxicamente inexistente de higo, y me gané un no deseado manjar léxicamente inexistente de ciruela pasa. Me sentí como mi madre, defraudado por no tener mi manjar léxicamente inexistente de higo a la altura de su defraude por tenerme a mi (por no buscarme – ni encontrarme, válgame dios – definición alguna que pueda espantarles), en vez de un buen hijo, serio y medio taimado que estudie medicina a punto de graduarse..

No, a cambio ella tuvo este severo hijo de la chingada (esto no cuenta como una definición, fue más bien una consecuencia) y yo tuve mi manjar inexistente de ciruela pasa.

Ni modo.

Así como ella me soporta yo fui a una máquina de café, elegí americano sin azúcar y me lo tragué.

“Afortunada tú, ser angelical, que un manjar inexistente de higo saborea y se saborea por tus papilas”, digo.

“Afortunado tú, ser demoniaco, que un manjar inexistente de ciruela pasa saborea y se saborea por tus papilas”, supongo.

Cómo de cabron es el destino que nos da algo, sin nombre primero, y errado, después.

Menos mal que existen otras cosas por qué vivir.